Etat d’ébriété avancé

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d’ébriété. Il se lève, et s’écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il parvient tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l’escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu’à sa chambre, arrive à grimper sur son lit, et s’endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
– Putain ! T’es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d’appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

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Dernière confession

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ;

l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir…

Puis il demande à Léontine :

– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple….

Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.

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Besoin de rien?

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau.
Un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce ?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

 

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Le milliardaire et le clochard

Quelle est la différence entre un millionnaire et un clochard ?

Le millionnaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.

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Confession gênante

Pardonnez-moi mon père car j’ai péché.
– Ah ? Racontez moi ?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire.

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Mauvaise nouvelle

Le docteur dit à son patient :
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise.
– J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…

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Oups !

Le garagiste demande :
– Comment avez-vous crevé ce pneu ?
– Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non l’homme l’avait dans sa poche.

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