Le bébé

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
– C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
– Elle l’a mangé…

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Embrasse la dame

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Anthony, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

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Les animaux migrateurs

Une maîtresse, dans une école :
– Aujourd’hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu’un peut m’en citer un ?
Aline prend la parole :
– La cigogne.
– Bien Aline. Quelqu’un d’autre ?
Et Ahmed de répondre :
– Moi Madame, le morpion.
– Mais enfin Ahmed, ce n’est pas un animal migrateur !
– Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

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25 ans de mariage

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
-Dis donc, tu m’épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », Mon bébé », etc., etc., etc. Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille:
– Pour être honnête… J’ai oublié son prénom…

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Bonne répartie

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
– Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
– Oui, enfin, par alliance!

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Le roux

C’est un couple qui a douze enfants, onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l’appelle :
– Chéri, j’ai quelque chose à t’avouer…
– A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
– De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t’assure, mais les onze autres…

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Imaginer le pire

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident…

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Selon les statistiques

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
-Dis chérie, commence le mari, ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?
-Ben, ça ne m’étonne pas. » Répond l’épouse. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
-Hein, quoi?

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L’île déserte

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !

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Etat d’ébriété avancé

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d’ébriété. Il se lève, et s’écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il parvient tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l’escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu’à sa chambre, arrive à grimper sur son lit, et s’endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
– Putain ! T’es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d’appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

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Dernière confession

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ;

l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir…

Puis il demande à Léontine :

– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple….

Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.

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Une blonde à la librairie

Une blonde recherche un livre dans une librairie. Une vendeuse lui vient en aide:
-Que puis-je faire pour vous ?
-Je cherche un livre.
-Oui de quel auteur ?
-Euh, vingt centimètres environ…

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Heureux évènement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Disparition

Un homme rappelle le commissariat :
– Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
– Vous l’avez retrouvée ?
– Non, j’ai réfléchi.

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Ponctuel

C’est un gars qui va consulter son médecin :
– Docteur, c’est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.
– Eh bien, où est le problème ?
– C’est que je me lève à 8h.

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Le perroquet qui en disait trop

Une brave dame achète un perroquet à une tenancière de bordel.
Elle l’installe sur un perchoir dans son salon.
Et le perroquet dit :
– Tiens, la patronne a changé…
Et à midi, quand les deux filles de la dame arrivent, le perroquet dit :
– Tiens, les filles aussi ont changé…
Et le soir, quand rentre le mari, le perroquet le regarde et dit :
– Ah ! ben y a au moins un client qui change pas !

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La blague de la 16

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande:

-Qu’est ce que je vous sert?

L’homme répond:

-Une 16!

La serveuse:

-Une 1664?

-Non une 16..

-Une kronenbourg?

-Non, une 16 pour m’asseoir, connasse!

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Au volant d’une voiture

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !

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L’oculiste

-Je suis inquiet, je vois des points noirs.

– Tu a vu l’oculiste ?

– Non, des points noirs je te dis !

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Rendez-vous médical

Une femme rentre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?

La femme le rassure :

– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !

L’homme se met à rigoler et dit :

– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !

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Premier jour d’école pour Toto

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
Toto :
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

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