Trou de memoire

Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
– Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
– Ah bon, il s’appelle comment ?
– Euh…. ma mémoire me joue des tours. Comment ça s’appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
– Un lapin ?
– Non, non, ça ressemble à un cheval…
– Un âne ?
– Oui, c’est ça !
Et se tournant vers le jardin :
– Anne ! Comment ça s’appelle, le resto où on était hier soir ?

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crise d’appendicite

En pleine nuit, un médecin de garde reçoit un coup de fil :
– Allô, docteur, venez de toute urgence, ma femme fait une crise d’appendicite aigüe !
– Mais c’est impossible ! J’ai l’ai moi-même opérée de l’appendicite l’an dernier et j’ai bien tout retiré. Vous savez, on n’a jamais vu une personne avec deux appendices.
– Et quelqu’un qui se remarie, vous n’avez jamais vu non plus ?

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Cadeau d’anniversaire

Deux copains discutent :
– Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour son prochain anniversaire. Finalement, elle me dit en souriant d’un air mystérieux : « Je voudrais quelque chose qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. »
– Et alors ?
– Je lui ai acheté une balance.

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25 ans de mariage

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
-Dis donc, tu m’épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », Mon bébé », etc., etc., etc. Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille:
– Pour être honnête… J’ai oublié son prénom…

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Bonne répartie

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
– Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
– Oui, enfin, par alliance!

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Imaginer le pire

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident…

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Selon les statistiques

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
-Dis chérie, commence le mari, ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?
-Ben, ça ne m’étonne pas. » Répond l’épouse. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
-Hein, quoi?

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Dernière confession

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ;

l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir…

Puis il demande à Léontine :

– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple….

Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.

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Heureux évènement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Disparition

Un homme rappelle le commissariat :
– Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
– Vous l’avez retrouvée ?
– Non, j’ai réfléchi.

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Rendez-vous médical

Une femme rentre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?

La femme le rassure :

– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !

L’homme se met à rigoler et dit :

– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !

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Les bienfaits du champagne !

Dans un bar, un homme murmure à l’oreille d’une femme :
– Le champagne vous rend belle.
– Ah bon ? Je n’en ai pourtant pas bu une goutte !
– Oui, mais moi j’en suis à mon neuvième verre !

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Si on faisait des économies !

Une femme et son mari dîne.
Le mari : Dis chérie ! Etant donné nos soucis d’argent, il faudrait que tu commence à apprendre à repasser, comme ça on pourrait économiser les frais de la femme de ménage.
La femme : Oui, et si tu apprenais à mieux à me faire l’amour, on pourrait faire l’économie du jardinier !

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Une carte de restaurant sexy

Un homme est assis dans un bar et lit le menu sur l’écriteau :
« Bière : 5 €?
« Sandwich au poulet : 8 €?
« Masturbation : 15 €?
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la jolie serveuse aux cheveux et yeux d’un brun à faire envier toutes les filles.
Il s’arma de courage et lui demanda :
– Heu... les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude :
– Oui c’est moi….
– Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.

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Un gars entre dans un bar et demande une bière. Il boit la bière puis regarde dans sa poche avant d’en demander une autre.

De nouveau, il la boit puis regarde dans sa poche.

Après avoir répété cette action plusieurs fois, le barman lui pose une question :

-« Pourquoi après chaque bière, vous regardez dans votre poche ? »

Le gars répond :

-« Bah, dans ma poche il y a la photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison ».

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Mauvaise nouvelle !

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
– Chéri, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : premièrement je te quitte…
– D’accord, et quel est la mauvaise nouvelle ?

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Bon appétit !

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
– Du canard à l’orange.
– Votre mari va se régaler.
– Je l’espère parce que, comme je n’ai pas trouvé d’oranges, à la place, j’ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j’ai remplacé le canard par du boudin.

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La blague des pommes de terre

C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
– Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !

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Technique pour stopper le hoquet

Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regarde ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.

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Alors c’est qui le minable?

Un homme rentre chez lui, l’oeil au beurre noir, le bras droit platré et des points de suture au menton. Sa femme s’affole :
– Mais que s’est-il passé mon pauvre chéri.
– En sortant du bureau j’ai cru qu’un petit minable me bousculait.
– Et alors ?
– Ce n’était pas un minable !

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Disparition ennuyante

Un homme se présente au poste de police.
– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours !
– 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

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La blague de la femme qui surveille son mari

Vous avez l’air fatiguée, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines.
– En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
– Mais vous n’aviez pas pris une infirmière ?
– Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller.

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La secrétaire ou la bonne

Une bourgeoise dit a? sa bonne:
-Je suis persuadée que mon mari a une liaison avec sa secre?taire. J’en suis su?re! ­
-Oh, fait la soubrette, madame dit c?a pour me rendre jalouse.

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Laisser ses soucis au pied du lit

Un docteur a? son patient:
­-Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
­-Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre!..

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