Une blonde à la librairie

Une blonde recherche un livre dans une librairie. Une vendeuse lui vient en aide:
-Que puis-je faire pour vous ?
-Je cherche un livre.
-Oui de quel auteur ?
-Euh, vingt centimètres environ…

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Si on faisait des économies !

Une femme et son mari dîne.
Le mari : Dis chérie ! Etant donné nos soucis d’argent, il faudrait que tu commence à apprendre à repasser, comme ça on pourrait économiser les frais de la femme de ménage.
La femme : Oui, et si tu apprenais à mieux à me faire l’amour, on pourrait faire l’économie du jardinier !

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Vache folle !

Dans la prairie, 2 vaches sont entrain de discuter entre elles :
– Tu n’as pas peur toi, avec cette histoire de vache folle ?
– Non du tout, moi je m’en fous, je suis un canard !

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La blague du vieil homme et de la prostituée

Un vieil homme de 80 ans va voir une prostituée pour satisfaire sa libido.
La prostituée lui dit:
– A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, un peu sourd, répond:
– COMMENT ???
La prostituée lui répète plus haut :
– A VOTRE AGE, CA SOIT ETRE FINI !
Le vieux répond :
– C’est fini ? Combien je vous dois ?

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Malaise dans la rue !

Sur le trottoir, un homme s’écroule par terre. Un attroupement se forme alors autour de l’homme, et passant s’écrit :
– Vite! Allez lui chercher un verre d’eau !
Une dame intervient :
– Mais non… Donnez-lui plutôt un verre de cognac ! Ça le réveillera !
L’homme à terre, soulève avec peine sa tête et dit :
– C’est…Hic…la madame…hic…qui a raison !

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Le déodorant à boule !

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.

La parfumeuse lui demande:

-« Il utilise un déodorant à boule ? »

Et la blonde répond

-« Oh non, c’est pour ses bras! ».

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La blague du presse-citron !

A quatre heures du matin Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle va encore pas être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Paty l’engueule
– T’as encore bu comme un trou hier ! T’es rentré pochtronné !
– Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ?

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Partie de carte entre lapin !

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l’un d’eux s’écrit :
– Où sont passés tous les trèfles ?
– Excuse, j’avais un creux…

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On n’est pas arrivé !

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

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Oups !

Le garagiste demande :
– Comment avez-vous crevé ce pneu ?
– Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non l’homme l’avait dans sa poche.

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Bon appétit !

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
– Du canard à l’orange.
– Votre mari va se régaler.
– Je l’espère parce que, comme je n’ai pas trouvé d’oranges, à la place, j’ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j’ai remplacé le canard par du boudin.

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Drôle de manières !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

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La blague de Jean

– Papa tu peux venir me chercher ?
– Chez qui ?
– Chez Jean.
– Jean qui ?
– Darmerie

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Le phénomène des marées

Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d’eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l’après-midi… Mais la mer est à marée basse.
L’un d’eux déclare :
– Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l’eau !

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Devinette

Pourquoi le panda est l’animal le moins raciste ?
Car il est blanc, noir et asiatique !

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Un air de ressemblance

Le père :
– Tu trouve que mon fils me ressemble ?
L’ami :
– Oui, mais ce n’est pas grave, l’essentiel est qu’il soit en bonne santé !

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La blague courte de Noël

Deux blondes discutent ensemble :
– Cette année, Noël tombe un vendredi.
– J’espère que ce sera pas un vendredi 13.

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La blague des pommes de terre

C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
– Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !

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