Un bébé pas comme les autres

Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

– Le roi des cons !

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La blague de la vache folle

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
– Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
– Oh tu sais, moi je m’en fous, je suis un LAPIN !!!!

 

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So chic

Lors d’une visite officielle à Londres, Georges W. Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d’Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l’attelage lâche un pet monstrueux qui asphyxie les passagers du carrosse.
La reine dit alors à Bush :
– Vous voyez, mon cher président, que même la reine d’Angleterre ne peut pas tout contrôler.
Et Bush répond :
– J’apprécie l’honnêteté de votre Majesté. Je croyais que c’était le cheval.

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Hospitalité

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
–  Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
– Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
– Allons, ne fais pas de manières.
– Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
– Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
– Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
– Sous le camion.

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Coincidences

Deux types discutent dans un bar :
– Où est-ce que t’es né, toi ?
– A Tours.
– Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975.
– Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
– Alors, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Trou de memoire

Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
– Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
– Ah bon, il s’appelle comment ?
– Euh…. ma mémoire me joue des tours. Comment ça s’appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
– Un lapin ?
– Non, non, ça ressemble à un cheval…
– Un âne ?
– Oui, c’est ça !
Et se tournant vers le jardin :
– Anne ! Comment ça s’appelle, le resto où on était hier soir ?

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Vous avez du courrier

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?
– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.

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Observateur

Les parents de Toto ont envie d’une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
– Tiens, M. Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont en train de niquer…
– Qu’est-ce que tu racontes ? s’écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
– Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.

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Soin de beauté

Une dame d’un âge certain dit à son esthéticienne :
– J’aimerais que mes rides soient moins apparentes le matin quand je me regarde dans le miroir.
– Dans ce cas, utilisez cette crème, dit l’esthéticienne en lui tendant un tube.
– Ah, très bien. Et je l’applique sur tout le visage ?
– Non, juste sur le miroir.

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Nuance

Au cours d’une réception, un invité glisse à l’oreille d’un autre :
– Qui c’est, cette grande girafe là-bas ?
– C’est la fille d’un milliardaire américain.
– Comme elle est fine et élancée !

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Bon vol

Sur un petit aéroport africain, un avion est immobilisé depuis plus d’une heure. Un passager impatient demande à l’hôtesse ce qui se passe.
– Nous avons un problème technique. Le pilote pense qu’il y a une pièce défectueuse dans l’un des réacteurs. Il refuse de décoller.
Deux heure plus tard, l’avion décolle enfin.
Le passager demande à l’hôtesse :
– Alors, la pièce a enfin été remplacée ?
– Non, juste le pilote.

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La bonne

Une jeune fille se présente pour une place de soubrette dans une grande famille. La maîtresse de maison la reçoit gentiment :
-Vous verrez, mon petit, je ne suis pas difficile.
– Je sais, Madame, j’ai aperçu Monsieur en arrivant.

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crise d’appendicite

En pleine nuit, un médecin de garde reçoit un coup de fil :
– Allô, docteur, venez de toute urgence, ma femme fait une crise d’appendicite aigüe !
– Mais c’est impossible ! J’ai l’ai moi-même opérée de l’appendicite l’an dernier et j’ai bien tout retiré. Vous savez, on n’a jamais vu une personne avec deux appendices.
– Et quelqu’un qui se remarie, vous n’avez jamais vu non plus ?

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A la chasse

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
– Hip… hip… hip… !
Les autres s’écrient :
– Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d’hippopotames.

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Cadeau d’anniversaire

Deux copains discutent :
– Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour son prochain anniversaire. Finalement, elle me dit en souriant d’un air mystérieux : « Je voudrais quelque chose qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. »
– Et alors ?
– Je lui ai acheté une balance.

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Punaise

En entrant dans sa chambre d’hôtel, un client aperçoit une punaise sur le lit.
Il appelle le réceptionniste.
– Ce n’est rien, monsieur. Comme vous le voyez, la bestiole est morte.
Le client s’installe, mais un quart d’heure après il téléphone à la réception.
– Vous voulez bien venir voir ? La punaise est morte, mais il y a un monde fou à son enterrement.
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Question de bon sens

Sur l’autoroute, un Belge allume la radio et entend :
« Attention ! attention ! La gendarmerie nous signale qu’une voiture roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez très prudents… ».
Le belge secoue la tête et dit à sa femme :
Une voiture ? Tu parles ! Y en a des centaines !
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