Selon les statistiques

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
-Dis chérie, commence le mari, ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?
-Ben, ça ne m’étonne pas. » Répond l’épouse. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
-Hein, quoi?

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L’île déserte

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !

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Etat d’ébriété avancé

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d’ébriété. Il se lève, et s’écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il parvient tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l’escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu’à sa chambre, arrive à grimper sur son lit, et s’endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
– Putain ! T’es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d’appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

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Dernière confession

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ;

l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir…

Puis il demande à Léontine :

– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple….

Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.

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Une blonde à la librairie

Une blonde recherche un livre dans une librairie. Une vendeuse lui vient en aide:
-Que puis-je faire pour vous ?
-Je cherche un livre.
-Oui de quel auteur ?
-Euh, vingt centimètres environ…

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Heureux évènement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Disparition

Un homme rappelle le commissariat :
– Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
– Vous l’avez retrouvée ?
– Non, j’ai réfléchi.

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Ponctuel

C’est un gars qui va consulter son médecin :
– Docteur, c’est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.
– Eh bien, où est le problème ?
– C’est que je me lève à 8h.

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Relation de voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :
– Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.
– Oh, c’est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
– Alors on est quitte, je viens d’écraser votre chien.

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Le perroquet qui en disait trop

Une brave dame achète un perroquet à une tenancière de bordel.
Elle l’installe sur un perchoir dans son salon.
Et le perroquet dit :
– Tiens, la patronne a changé…
Et à midi, quand les deux filles de la dame arrivent, le perroquet dit :
– Tiens, les filles aussi ont changé…
Et le soir, quand rentre le mari, le perroquet le regarde et dit :
– Ah ! ben y a au moins un client qui change pas !

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La blague de la 16

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande:

-Qu’est ce que je vous sert?

L’homme répond:

-Une 16!

La serveuse:

-Une 1664?

-Non une 16..

-Une kronenbourg?

-Non, une 16 pour m’asseoir, connasse!

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Au volant d’une voiture

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !

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L’oculiste

-Je suis inquiet, je vois des points noirs.

– Tu a vu l’oculiste ?

– Non, des points noirs je te dis !

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Deux Belges à Londres

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s’installent

au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l’un deux dit :

– Je vais monter voir comment c’est au premier.

Il grimpe l’escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l’oreille de son copain:

– Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n’ont pas de chauffeur…

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Rendez-vous médical

Une femme rentre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?

La femme le rassure :

– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !

L’homme se met à rigoler et dit :

– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !

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Premier jour d’école pour Toto

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
Toto :
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

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La poupée gonflable

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s’approche de lui :
– Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs… Ici il y a des enfants !
Le type confus s’excuse :
– Ah zut ! Alors tout l’hiver, j’ai fait l’amour avec mon Zodiac !

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L’homme et le pingouin

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :
– Qu’est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
– Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
– Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!
– Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !

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Besoin de rien?

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau.
Un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce ?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

 

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Problème de compréhension

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un voeu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?

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Le milliardaire et le clochard

Quelle est la différence entre un millionnaire et un clochard ?

Le millionnaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.

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La bite du moustique

Cela se passe à New York, un père va chercher sa fille de 6 ans à la sortie de l’école.
Une fois à bord de la voiture, la fille s’assoit devant à coté de son père et ils se mettent à parcourir les grandes avenues de la ville quand il s’arrête à un feu rouge.
Dans un gratte-ciel, au dessus de leur tête, une dispute éclate au 25 ème étage et un sexe masculin termine sa course en plein sur leur pare brise.
Le père très surpris, enclenche ses essuies glaces pour chasser le bout sanguinolent qui trône devant lui, ni vu ni connu.
La fille qui semble avoir suivi la scène avec peu d’attention, demande à son père :
– « C’était quoi ce truc sur le pare brise ? »
Le père répond :
– « C’était… heu… un moustique ! »
La petite lui rétorque alors calmement :
– « Hé ben putain, il avait une grosse bite le moustique ! »

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Les bienfaits du champagne !

Dans un bar, un homme murmure à l’oreille d’une femme :
– Le champagne vous rend belle.
– Ah bon ? Je n’en ai pourtant pas bu une goutte !
– Oui, mais moi j’en suis à mon neuvième verre !

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Drôle de nom pour un restaurant !

Deux amis de longues dates bavarde de leur projet professionnel.
– Je vais bientôt ouvrir un restaurant, mais je ne sais toujours pas comment l’appeler !
– Pourquoi ne pas l’appeler MES COUILLES MICKEY ?
– Comment… Tu es sérieux ?
– Ben oui ! Y en a bien qui ont fait fortune grâce au MA QUEUE DONALD !

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Si on faisait des économies !

Une femme et son mari dîne.
Le mari : Dis chérie ! Etant donné nos soucis d’argent, il faudrait que tu commence à apprendre à repasser, comme ça on pourrait économiser les frais de la femme de ménage.
La femme : Oui, et si tu apprenais à mieux à me faire l’amour, on pourrait faire l’économie du jardinier !

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