Mauvaise nouvelle !

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
– Chéri, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : premièrement je te quitte…
– D’accord, et quel est la mauvaise nouvelle ?

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Réveil à l’hôpital !

Un homme se réveille sur son lit d’hôpital après avoir subi un terrible accident.  Il crie à son docteur :

– Docteur, c’est terrible, je ne sens plus mes jambes !

– C’est normal, je viens de vous amputer des 2 bras

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Oups !

Le garagiste demande :
– Comment avez-vous crevé ce pneu ?
– Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non l’homme l’avait dans sa poche.

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La blague des pommes de terre

C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
– Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !

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RIP grand-mère

Le patron à son employé:
– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
– Heu, oui patron…
– Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

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C’est sympa de prévenir!

L’électricien dit à son apprenti :
– Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
– Ça y est, j’en ai un !
– Tu ne sens rien ?
– Non, rien du tout…
– Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

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Alors c’est qui le minable?

Un homme rentre chez lui, l’oeil au beurre noir, le bras droit platré et des points de suture au menton. Sa femme s’affole :
– Mais que s’est-il passé mon pauvre chéri.
– En sortant du bureau j’ai cru qu’un petit minable me bousculait.
– Et alors ?
– Ce n’était pas un minable !

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Disparition ennuyante

Un homme se présente au poste de police.
– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
– Euh… Ça doit faire une douzaine de jours !
– 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
– Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

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Les crash test de Citroën

Pourquoi Citroe?n a-­t-­il pris une blonde pour faire ses crash­ tests dans les pubs te?le? ?
-S’ils avaient pris une brune, elle aurait freine? !

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Photo de classe

Une institutrice veut inciter les enfants de sa classe a? acheter la photo de classe :
­-Quand vous serez plus grands, vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : « Tiens, la? c’est Justine, elle est me?decin maintenant ! Et la?, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique ! »
Une petite voix dit :
­-Et la?, c’est la mai?tresse, maintenant elle est morte !

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Poisson d’avril un peu noir

Un gamin cherche sa mère en courant et en criant :
– Maman, Maman, Papa s’est pendu dans le jardin !
La mère se hâte de sortir dans le jardin mais elle ne voit personne :
– Mais, Il n’y a personne ici !
Et l’enfant lui répond en rigolant :
– Poisson d’avril, il s’est pendu dans le grenier !

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La dure réalité de l’enfant cannibale

Un enfant cannibale reste toujours dans un coin. Sa maîtresse va le voir et lui demande:
– Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants?
– Parce que mon père m’a dit de ne pas jouer avec la nourriture!

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La blague de la réplique choc dans la rue

Un homme alcoolisé s’adresse a une femme dans la rue:
– Madame… je suis désolé de vous dire cela mais vous êtes moche !
La femme lui répond immédiatement:
– Monsieur vous êtes ivre.
– Oui madame mais moi demain ça sera passé.

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Pensée métaphorique sur la procréation

Considérer l’avortement comme un geste criminel revient, si l’on pousse plus loin la réflexion, à considérer la masturbation comme un génocide et la fellation comme de l’anthropophagie!

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Repose en paix belle maman !

C’est histoire d’un homme dont la belle mère vient de mourir.
Il doit s’occuper des modalités pour l’enterrement :
– Alors que fait-on ? demande le croque mort. On I’embaume, on l’enterre ou on l’incinère?
– Je pense qu’il vaut mieux ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

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Les vampires peuvent également avoir de l’humour

Trois vampires rentrent dans un bar.
Le premier vampire dit :
– Barman, un verre de sang chaud svp
Le deuxième vampire dit :
– Barman, un verre de sang chaud svp
Le troisième vampire dit:
– Barman, un verre d’eau chaude svp
Les deux autres lui demandent:
– T’es malade ? Pourquoi tu prends pas un verre de sang?
Le troisième vampire sort un vieux Tampax et dit :
– Je vais me faire une infusion

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La blague du gardien de cimetière et du barman

Un bar vient tout juste d’être construit devant un cimetière.
Le propriétaire fabrique et pose une enseigne qui dit :
« Quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, on est quand même mieux ici qu’en face ! »
Lorsque le gardien du cimetière, qui n’aime pas ce bar, voit l’enseigne il décide d’en faire de même en y indiquant :
« Quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, tous ceux qui reposent ici viennent d’en face »

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Blague du mec a l’hôpital qui comprend soudain pourquoi

Ca se passe à l’hôpital, un homme victime d’un grave accident de voiture sort d’un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.l’enquêteur qui le questionne: La dernière chose dont je me souvïens c’est ma femme qui dit : a droite c’est bon

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Blague sur le père noel

Pendant sa tournée annuel, le père noël survole Haiti avec ses lutins alors qu’il se pose une question.

Le père Noel : Pourquoi tous ces enfants sont si maigres ?

Un lutin : He bien c’est parce qu’ils ne mangent pas !

Le père Noel : Très bien alors pas de cadeaux pour eux !

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La blague courte du policier maladroit

Un policier qui commence tout juste dans le métier doit annoncer à une dame que son mari est décédé.

Le policier: Bonjour, vous êtes bien la veuve de Monsieur Cooper ?

La dame: Je suis bien madame Cooper mais je ne suis pas veuve

Le policier: Je reprends, êtes-vous bien Mme Cooper ? J’ai une triste nouvelle à vous annoncer.

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Blague du médecin et du malade

Il s’agit d’une conversation entre un médecin et son patient :

Le Médecin : Vous être en excellente santé, vous pouvez me faire confiance, vous enterrerez toute votre famille, votre conjointe, vos enfants et tous vos amis

Le patient : Il s’agit d’une bonne nouvelle qui est censée me faire plaisir ?

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