Le mec bourré et la bonne soeur !

Un gars sort d’un bar et croise une bonne sœur dans la rue.

Complètement bourré, le gars commence à frapper la bonne-sœur jusqu’à qu’elle soit par terre.

Le mec la regarde alors et lui dit :

-« Pfff ! Je pensais que t’étais beaucoup plus fort que ça Batman ! ».

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Une carte de restaurant sexy

Un homme est assis dans un bar et lit le menu sur l’écriteau :
« Bière : 5 €?
« Sandwich au poulet : 8 €?
« Masturbation : 15 €?
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la jolie serveuse aux cheveux et yeux d’un brun à faire envier toutes les filles.
Il s’arma de courage et lui demanda :
– Heu... les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude :
– Oui c’est moi….
– Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.

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Un gars entre dans un bar et demande une bière. Il boit la bière puis regarde dans sa poche avant d’en demander une autre.

De nouveau, il la boit puis regarde dans sa poche.

Après avoir répété cette action plusieurs fois, le barman lui pose une question :

-« Pourquoi après chaque bière, vous regardez dans votre poche ? »

Le gars répond :

-« Bah, dans ma poche il y a la photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison ».

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A l’asile avec Yves et Anne !

Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l’asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l’asile psychiatrique convoque Yves et lui dit :
– Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n’es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…
Yves réponde alors :
– Mais non! Ne vous inquiétez pas, c’est moi qui l’ai mis là pour qu’elle sèche!

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Mauvaise nouvelle !

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
– Chéri, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : premièrement je te quitte…
– D’accord, et quel est la mauvaise nouvelle ?

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Réveil à l’hôpital !

Un homme se réveille sur son lit d’hôpital après avoir subi un terrible accident.  Il crie à son docteur :

– Docteur, c’est terrible, je ne sens plus mes jambes !

– C’est normal, je viens de vous amputer des 2 bras

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La boucle d’oreille !

Deux amis sont à un café. L’un remarque que l’autre a mis pour la première fois une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve cela bizarre et lui dit :
– Je ne savais pas que tu appréciais les boucles d’oreilles !
Le gars tout gêné lui répond :
– C’est bon, c’est juste une boucle d’oreille…
– Depuis quand la met-tu ?
– Depuis que ma fiancée l’a trouvé sur notre lit…

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J’ai mal partout !

Un homme souffrant le martyre est avec son médecin :
– Docteur, j’ai mal partout.
– Que voulez-vous dire, partout ?
– Bin quand je touche mon genou avec mon index j’ai mal, quand je touche ma joue j’ai mal aussi, quand je touche mon oreille j’ai encore mal, c’est partout pareil. Dites ? Je vais mourir docteur ?
– Non, vous avez juste le doigt cassé…

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Les bars parallèles !

2 amis se croisent dans un bar :
– Ca va la santé ?
– Bin… mon médecin m’a recommandé de pratiquer un sport… J’ai donc choisi les bars parallèles !
– C’est quoi ce sport ?
– Eh bien, je vais boire un verre au bar… Ensuite, je vais boire un autre verre au bar d’en face… Et vis-versa… Les bars parallèles, quoi !

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Au menu aujourd’hui !

Dans un restaurant, un client demande à la serveuse :
– Qu’est-ce que vous avez ?
Le Demoiselle répond :
– Une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon.
L’homme lui répond:
– Mademoiselle, ce que je veux, c’est le menu !

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La blague du vieil homme et de la prostituée

Un vieil homme de 80 ans va voir une prostituée pour satisfaire sa libido.
La prostituée lui dit:
– A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, un peu sourd, répond:
– COMMENT ???
La prostituée lui répète plus haut :
– A VOTRE AGE, CA SOIT ETRE FINI !
Le vieux répond :
– C’est fini ? Combien je vous dois ?

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Malaise dans la rue !

Sur le trottoir, un homme s’écroule par terre. Un attroupement se forme alors autour de l’homme, et passant s’écrit :
– Vite! Allez lui chercher un verre d’eau !
Une dame intervient :
– Mais non… Donnez-lui plutôt un verre de cognac ! Ça le réveillera !
L’homme à terre, soulève avec peine sa tête et dit :
– C’est…Hic…la madame…hic…qui a raison !

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Le déodorant à boule !

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.

La parfumeuse lui demande:

-« Il utilise un déodorant à boule ? »

Et la blonde répond

-« Oh non, c’est pour ses bras! ».

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En marchant sur les mains !

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

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La blague du presse-citron !

A quatre heures du matin Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle va encore pas être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Paty l’engueule
– T’as encore bu comme un trou hier ! T’es rentré pochtronné !
– Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ?

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Partie de carte entre lapin !

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l’un d’eux s’écrit :
– Où sont passés tous les trèfles ?
– Excuse, j’avais un creux…

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Avis de recherche !

– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

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On n’est pas arrivé !

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

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Oups !

Le garagiste demande :
– Comment avez-vous crevé ce pneu ?
– Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non l’homme l’avait dans sa poche.

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Bon appétit !

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
– Du canard à l’orange.
– Votre mari va se régaler.
– Je l’espère parce que, comme je n’ai pas trouvé d’oranges, à la place, j’ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j’ai remplacé le canard par du boudin.

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Drôle de record !

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit « de 3 à 5 ans ».

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Drôle de manières !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

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La blague de Jean

– Papa tu peux venir me chercher ?
– Chez qui ?
– Chez Jean.
– Jean qui ?
– Darmerie

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Le phénomène des marées

Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d’eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l’après-midi… Mais la mer est à marée basse.
L’un d’eux déclare :
– Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l’eau !

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