Etat d’ébriété avancé

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d’ébriété. Il se lève, et s’écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il parvient tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l’escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu’à sa chambre, arrive à grimper sur son lit, et s’endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
– Putain ! T’es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d’appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

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Une blonde à la librairie

Une blonde recherche un livre dans une librairie. Une vendeuse lui vient en aide:
-Que puis-je faire pour vous ?
-Je cherche un livre.
-Oui de quel auteur ?
-Euh, vingt centimètres environ…

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Heureux évènement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Disparition

Un homme rappelle le commissariat :
– Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
– Vous l’avez retrouvée ?
– Non, j’ai réfléchi.

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Ponctuel

C’est un gars qui va consulter son médecin :
– Docteur, c’est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.
– Eh bien, où est le problème ?
– C’est que je me lève à 8h.

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Relation de voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :
– Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.
– Oh, c’est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
– Alors on est quitte, je viens d’écraser votre chien.

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Le perroquet qui en disait trop

Une brave dame achète un perroquet à une tenancière de bordel.
Elle l’installe sur un perchoir dans son salon.
Et le perroquet dit :
– Tiens, la patronne a changé…
Et à midi, quand les deux filles de la dame arrivent, le perroquet dit :
– Tiens, les filles aussi ont changé…
Et le soir, quand rentre le mari, le perroquet le regarde et dit :
– Ah ! ben y a au moins un client qui change pas !

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Au volant d’une voiture

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !

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L’oculiste

-Je suis inquiet, je vois des points noirs.

– Tu a vu l’oculiste ?

– Non, des points noirs je te dis !

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Deux Belges à Londres

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s’installent

au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l’un deux dit :

– Je vais monter voir comment c’est au premier.

Il grimpe l’escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l’oreille de son copain:

– Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n’ont pas de chauffeur…

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Rendez-vous médical

Une femme rentre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?

La femme le rassure :

– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !

L’homme se met à rigoler et dit :

– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !

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Premier jour d’école pour Toto

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
Toto :
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

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La poupée gonflable

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s’approche de lui :
– Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs… Ici il y a des enfants !
Le type confus s’excuse :
– Ah zut ! Alors tout l’hiver, j’ai fait l’amour avec mon Zodiac !

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L’homme et le pingouin

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :
– Qu’est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
– Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
– Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!
– Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !

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Besoin de rien?

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau.
Un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce ?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

 

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Le milliardaire et le clochard

Quelle est la différence entre un millionnaire et un clochard ?

Le millionnaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.

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Confession gênante

Pardonnez-moi mon père car j’ai péché.
– Ah ? Racontez moi ?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire.

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Mauvaise nouvelle

Le docteur dit à son patient :
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise.
– J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…

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La bite du moustique

Cela se passe à New York, un père va chercher sa fille de 6 ans à la sortie de l’école.
Une fois à bord de la voiture, la fille s’assoit devant à coté de son père et ils se mettent à parcourir les grandes avenues de la ville quand il s’arrête à un feu rouge.
Dans un gratte-ciel, au dessus de leur tête, une dispute éclate au 25 ème étage et un sexe masculin termine sa course en plein sur leur pare brise.
Le père très surpris, enclenche ses essuies glaces pour chasser le bout sanguinolent qui trône devant lui, ni vu ni connu.
La fille qui semble avoir suivi la scène avec peu d’attention, demande à son père :
– « C’était quoi ce truc sur le pare brise ? »
Le père répond :
– « C’était… heu… un moustique ! »
La petite lui rétorque alors calmement :
– « Hé ben putain, il avait une grosse bite le moustique ! »

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Les bienfaits du champagne !

Dans un bar, un homme murmure à l’oreille d’une femme :
– Le champagne vous rend belle.
– Ah bon ? Je n’en ai pourtant pas bu une goutte !
– Oui, mais moi j’en suis à mon neuvième verre !

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Mourrir comme grand-père!

Le petit Théo confie à sa maman :
– Moi j’aimerais mourir comme papi, il est mort pendant qu’il dormait et il n’a rien senti, ça c’est une mort acceptable ! Je n’aimerais pas crever en paniquant et en hurlant comme ceux qui étaient dans sa voiture…

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Drôle de nom pour un restaurant !

Deux amis de longues dates bavarde de leur projet professionnel.
– Je vais bientôt ouvrir un restaurant, mais je ne sais toujours pas comment l’appeler !
– Pourquoi ne pas l’appeler MES COUILLES MICKEY ?
– Comment… Tu es sérieux ?
– Ben oui ! Y en a bien qui ont fait fortune grâce au MA QUEUE DONALD !

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Si on faisait des économies !

Une femme et son mari dîne.
Le mari : Dis chérie ! Etant donné nos soucis d’argent, il faudrait que tu commence à apprendre à repasser, comme ça on pourrait économiser les frais de la femme de ménage.
La femme : Oui, et si tu apprenais à mieux à me faire l’amour, on pourrait faire l’économie du jardinier !

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Vache folle !

Dans la prairie, 2 vaches sont entrain de discuter entre elles :
– Tu n’as pas peur toi, avec cette histoire de vache folle ?
– Non du tout, moi je m’en fous, je suis un canard !

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