courte Archives - Blague courte

Un bébé pas comme les autres

Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.

– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :

– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?

– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?

– Le roi des cons !

(42 votes, average: 3,02 out of 4)

La blague de la vache folle

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
– Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
– Oh tu sais, moi je m’en fous, je suis un LAPIN !!!!

(60 votes, average: 2,60 out of 4)

Lors d’une visite officielle à Londres, Georges W. Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d’Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l’attelage lâche un pet monstrueux qui asphyxie les passagers du carrosse.
La reine dit alors à Bush :
– Vous voyez, mon cher président, que même la reine d’Angleterre ne peut pas tout contrôler.
Et Bush répond :
– J’apprécie l’honnêteté de votre Majesté. Je croyais que c’était le cheval.

(53 votes, average: 3,15 out of 4)

Hospitalité

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
– Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
– Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
– Allons, ne fais pas de manières.
– Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
– Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
– Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
– Sous le camion.

(38 votes, average: 2,61 out of 4)

Trou de memoire

Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
– Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
– Ah bon, il s’appelle comment ?
– Euh…. ma mémoire me joue des tours. Comment ça s’appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
– Un lapin ?
– Non, non, ça ressemble à un cheval…
– Un âne ?
– Oui, c’est ça !
Et se tournant vers le jardin :
– Anne ! Comment ça s’appelle, le resto où on était hier soir ?

(22 votes, average: 2,50 out of 4)

Vous avez du courrier

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?
– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.

(30 votes, average: 2,27 out of 4)

Observateur

Les parents de Toto ont envie d’une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
– Tiens, M. Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont en train de niquer…
– Qu’est-ce que tu racontes ? s’écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
– Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.

(30 votes, average: 3,17 out of 4)

Soin de beauté

Une dame d’un âge certain dit à son esthéticienne :
– J’aimerais que mes rides soient moins apparentes le matin quand je me regarde dans le miroir.
– Dans ce cas, utilisez cette crème, dit l’esthéticienne en lui tendant un tube.
– Ah, très bien. Et je l’applique sur tout le visage ?
– Non, juste sur le miroir.

(12 votes, average: 2,92 out of 4)

Nuance

Au cours d’une réception, un invité glisse à l’oreille d’un autre :
– Qui c’est, cette grande girafe là-bas ?
– C’est la fille d’un milliardaire américain.
– Comme elle est fine et élancée !

(16 votes, average: 1,88 out of 4)

Bon vol

Sur un petit aéroport africain, un avion est immobilisé depuis plus d’une heure. Un passager impatient demande à l’hôtesse ce qui se passe.
– Nous avons un problème technique. Le pilote pense qu’il y a une pièce défectueuse dans l’un des réacteurs. Il refuse de décoller.
Deux heure plus tard, l’avion décolle enfin.
Le passager demande à l’hôtesse :
– Alors, la pièce a enfin été remplacée ?
– Non, juste le pilote.

(10 votes, average: 3,00 out of 4)

La bonne

Une jeune fille se présente pour une place de soubrette dans une grande famille. La maîtresse de maison la reçoit gentiment :
-Vous verrez, mon petit, je ne suis pas difficile.
– Je sais, Madame, j’ai aperçu Monsieur en arrivant.

(9 votes, average: 3,44 out of 4)

A la chasse

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
– Hip… hip… hip… !
Les autres s’écrient :
– Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d’hippopotames.

(11 votes, average: 2,36 out of 4)

Cadeau d’anniversaire

Deux copains discutent :
– Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour son prochain anniversaire. Finalement, elle me dit en souriant d’un air mystérieux : « Je voudrais quelque chose qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. »
– Et alors ?
– Je lui ai acheté une balance.

(10 votes, average: 2,70 out of 4)

Punaise

En entrant dans sa chambre d’hôtel, un client aperçoit une punaise sur le lit.

Il appelle le réceptionniste.

– Ce n’est rien, monsieur. Comme vous le voyez, la bestiole est morte.

Le client s’installe, mais un quart d’heure après il téléphone à la réception.

– Vous voulez bien venir voir ? La punaise est morte, mais il y a un monde fou à son enterrement.

(9 votes, average: 3,11 out of 4)

Question de bon sens

Sur l’autoroute, un Belge allume la radio et entend :

« Attention ! attention ! La gendarmerie nous signale qu’une voiture roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez très prudents… ».

Le belge secoue la tête et dit à sa femme :

– Une voiture ? Tu parles ! Y en a des centaines !

(39 votes, average: 2,49 out of 4)

Le bébé

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
– C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
– Elle l’a mangé…

(13 votes, average: 2,77 out of 4)

Embrasse la dame

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Anthony, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

(7 votes, average: 3,14 out of 4)

Les animaux migrateurs

Une maîtresse, dans une école :
– Aujourd’hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu’un peut m’en citer un ?
Aline prend la parole :
– La cigogne.
– Bien Aline. Quelqu’un d’autre ?
Et Ahmed de répondre :
– Moi Madame, le morpion.
– Mais enfin Ahmed, ce n’est pas un animal migrateur !
– Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

(15 votes, average: 2,73 out of 4)

25 ans de mariage

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d’argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
-Dis donc, tu m’épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », Mon bébé », etc., etc., etc. Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille:
– Pour être honnête… J’ai oublié son prénom…

(14 votes, average: 3,43 out of 4)

Bonne répartie

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
– Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
– Oui, enfin, par alliance!

(23 votes, average: 2,91 out of 4)

Le roux

C’est un couple qui a douze enfants, onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l’appelle :
– Chéri, j’ai quelque chose à t’avouer…
– A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
– De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t’assure, mais les onze autres…

(11 votes, average: 2,55 out of 4)

Le permis de conduire

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire,
rentre chez elle. Son père la questionne :
– Alors, comment ça c’est bien passé ?
– J’en sais rien.
– Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?
– Mais non, rien … On l’a transporté directement à l’hôpital!

(22 votes, average: 2,32 out of 4)

Imaginer le pire

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident…

(21 votes, average: 3,19 out of 4)

Selon les statistiques

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
-Dis chérie, commence le mari, ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?
-Ben, ça ne m’étonne pas. » Répond l’épouse. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
-Hein, quoi?

(22 votes, average: 2,18 out of 4)

L’île déserte

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !

(21 votes, average: 2,43 out of 4)

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