Le Forex ou la vie

Devant sa banque, un trader en bourse gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le courtier en Bourse se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

« Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! »

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

« C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »

« Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? » sanglote le trader Forex.

Le policier répond :

« Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. »

Le banquier regarde son bras avec horreur
et hurle  « Putain, ma Rolex ».

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Dieudonné et le juif

C’est Dieudonné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudonné annonce très fort :
– Tournée général, sauf pour le juif !
Tout le monde boit, et le juif va voir Dieudonné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudonné crie encore plus fort :
– Je repaye ma tournée, évidement, rien pour le juif !!!
Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N’y comprenant rien, Dieudonné se tourne vers le barman :
– Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ?
– C’est parce que c’est lui le patron !

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Les qualités d’un bon légiste

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
– Un bon médecin légiste se doit d’avoir 2 qualités primordiales, la première est de n’avoir absolument aucun appriori.
Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard.
– A vous messieurs dames. Dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent etc …Une fois à  leur place, le professeur reprend son cours :
– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!

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Une bonne et une mauvaise nouvelle

A l’hôpital, une femme se repose dans sa chambre après avoir accouché.
Son médecin rentre et lui annonce :
– « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle ? »
La femme, subitement inquiète répond :
– « Commencez par la mauvaise ! »
– « Je suis désolé mais… c’est un roux ! »
– « Ah… et la bonne nouvelle ? »
– « Il est mort ! »

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La bite du moustique

Cela se passe à New York, un père va chercher sa fille de 6 ans à la sortie de l’école.
Une fois à bord de la voiture, la fille s’assoit devant à coté de son père et ils se mettent à parcourir les grandes avenues de la ville quand il s’arrête à un feu rouge.
Dans un gratte-ciel, au dessus de leur tête, une dispute éclate au 25 ème étage et un sexe masculin termine sa course en plein sur leur pare brise.
Le père très surpris, enclenche ses essuies glaces pour chasser le bout sanguinolent qui trône devant lui, ni vu ni connu.
La fille qui semble avoir suivi la scène avec peu d’attention, demande à son père :
– « C’était quoi ce truc sur le pare brise ? »
Le père répond :
– « C’était… heu… un moustique ! »
La petite lui rétorque alors calmement :
– « Hé ben putain, il avait une grosse bite le moustique ! »

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Une carte de restaurant sexy

Un homme est assis dans un bar et lit le menu sur l’écriteau :
« Bière : 5 €?
« Sandwich au poulet : 8 €?
« Masturbation : 15 €?
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la jolie serveuse aux cheveux et yeux d’un brun à faire envier toutes les filles.
Il s’arma de courage et lui demanda :
– Heu... les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude :
– Oui c’est moi….
– Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.

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La blague des œufs dans le frigo

Deux œufs parlent dans un frigo :
– Pourquoi t’es gros et poilu toi?
– Parce que je suis un kiwi connard !

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La blague de Jean

– Papa tu peux venir me chercher ?
– Chez qui ?
– Chez Jean.
– Jean qui ?
– Darmerie

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Le phénomène des marées

Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d’eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l’après-midi… Mais la mer est à marée basse.
L’un d’eux déclare :
– Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l’eau !

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Devinette

Pourquoi le panda est l’animal le moins raciste ?
Car il est blanc, noir et asiatique !

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Limitation de vitesse

Un policier arrête une voiture sur l’autoroute, conduite par une blonde.
– Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
– C’est parce que sur le panneau, il est écrit A20 !
– Mais madame, c’est le numéro de l’autoroute !
Puis il demande :
– Pourquoi votre amie a une drôle de tête ?
– Ça doit être parce que nous venons de quitter l’A313.

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Un air de ressemblance

Le père :
– Tu trouve que mon fils me ressemble ?
L’ami :
– Oui, mais ce n’est pas grave, l’essentiel est qu’il soit en bonne santé !

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La blague courte de Noël

Deux blondes discutent ensemble :
– Cette année, Noël tombe un vendredi.
– J’espère que ce sera pas un vendredi 13.

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La blague des pommes de terre

C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
– Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !

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Technique pour stopper le hoquet

Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regarde ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.

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La blague du contrôle d’idendité

Les policiers m’on arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des policiers me dit :
– Papiers.
Je lui répond :
– Ciseaux !
Yes, j’ai gagné !!!

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La blague de la blonde qui ne sait pas parler

Une blonde dit à son mari :
– Tu as vu chéri, des chevals !!
Le mari répond :
– Non, ce sont des chevaux !
Et la blonde répond :
– Ah bon, pourtant ça ressemble trop à des chevals !!

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Devinette…

Que fait une brune entre deux blondes? ­

Elle leur sert d’ interpre?te.

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Révélations

Un arabe dans une administration :
-Nom ?
­-Abu Abdalah Sarafi
­-Sexe ?
­-4 fois par semaine !
­-Non, non, non ! Homme ou Femme ?
­-Homme, femme, … et quelques fois les chameaux

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La blague du cinéma

Un vieille dame se présente a la caisse d’un cinéma
-Bonjour, faites vous quelque chose pour les personnes âgées ?
-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .

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