RIP grand-mère

Le patron à son employé:
– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
– Heu, oui patron…
– Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

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Alors c’est qui le minable?

Un homme rentre chez lui, l’oeil au beurre noir, le bras droit platré et des points de suture au menton. Sa femme s’affole :
– Mais que s’est-il passé mon pauvre chéri.
– En sortant du bureau j’ai cru qu’un petit minable me bousculait.
– Et alors ?
– Ce n’était pas un minable !

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La blague de la femme qui surveille son mari

Vous avez l’air fatiguée, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines.
– En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
– Mais vous n’aviez pas pris une infirmière ?
– Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller.

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Perspicace!

-Oh t’as vu ? UN mouche !!
-C’est pas UN mouche , c’est UNE mouche.
-Tchuou… t’as de bons yeux toi dit !

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WTF ?

Un fou dit à un autre fou :
– On sera quel mois hier ?
– Bleu et toi ?
– Ah ! Bah 50.6 depuis qu’il fait beau !

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Photo de classe

Une institutrice veut inciter les enfants de sa classe a? acheter la photo de classe :
­-Quand vous serez plus grands, vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : « Tiens, la? c’est Justine, elle est me?decin maintenant ! Et la?, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique ! »
Une petite voix dit :
­-Et la?, c’est la mai?tresse, maintenant elle est morte !

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Tu l’emporteras pas au paradis !

C ‘est l’histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit:
« Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Twingo car tu n’a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ».

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Mercedes pleurer.
Ils vont le voir et lui disent:
– Mais qu’est ce qu’il se passe, tu à une Mercedes, tu devrait être heureux.

– Je viens de voir ma femme, et elle roulait en trottinette…

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A quoi reconnait-on un fou ?

Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur :
– Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?
– Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
– Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
– Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

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Le tour de magie africain, ou pas

C’est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre… Le garçon s’exécute… Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut… Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir… Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche… Le barman est sidéré! Il dit :
– J’vous en sers une deuxième… »
Tt re-belote… le type sort de la poche… ziiiippp jusqu’au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise…
– Où l’avez vous eu ??? j’adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça… Dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
– Eh Roger ! C’était où déjà le village où t’as traité le sorcier d’enculé ?

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C’est qui le patron ??

Le nouveau patron d’une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu’un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c’est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
– Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
– Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l’homme en disant:
– Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d’ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
– Quelqu’un peut me dire qu’est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
– Ben, il était venu livrer ma pizza !

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Tu as dit un chien ?

Un mec se balade avec un gros chien jaune. Il croise un pote :
– Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l’as-tu trouvé ?
– C’est un copain qui me l’a donné.
– Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ?
– Je pense !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
– Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ?
– Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…

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Une autre notion du temps

C’est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d’une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
– Si elle n’est pas la à moins 20, je m’en vais.

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C’est pas moi j’ai pas bu…

Après une soirée très arrosé, un homme rentre chez lui après s’être vomis dessus. Sa femme, qui l’attendait, lui demande des explications :
– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type complètement bourré est entré et m’a gerbé dessus… Remarque, il a quand même été correct, il ma donné 20 euros pour le pressing. ..
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
– Dis-moi, le type qui t’as gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
– Oui, pourquoi ?
– Tu lui diras de te donner 20 euros de plus parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

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Faut pas conduire dans cet état

Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l’aide d’un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et se met à hurler :
– Ah les salauds ! Ils m’ont tout volé… Les racailles ! Plus d’auto-radio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
– Calme toi dit son copain, t’es assis à larrière…

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Et bim dans ta gueule !

– Coucou ma chérie ! Quest-ce que tu fais ce soir ?
– Je regarde masterchef.
– Pourquoi faire ? Tu ne sais pas cuisiner !
– Et alors ? Tu regarde des films de culs, Cest pas pour ça que…

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La girouette et l’horloger

Quel est la différence entre une girouette et un horloger ?
– La girouette montre le vent et l’horloger vend des montres

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