So chic

Lors d’une visite officielle à Londres, Georges W. Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d’Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l’attelage lâche un pet monstrueux qui asphyxie les passagers du carrosse.
La reine dit alors à Bush :
– Vous voyez, mon cher président, que même la reine d’Angleterre ne peut pas tout contrôler.
Et Bush répond :
– J’apprécie l’honnêteté de votre Majesté. Je croyais que c’était le cheval.

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Hospitalité

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
–  Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
– Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
– Allons, ne fais pas de manières.
– Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
– Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
– Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
– Sous le camion.

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Coincidences

Deux types discutent dans un bar :
– Où est-ce que t’es né, toi ?
– A Tours.
– Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975.
– Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
– Alors, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Les qualités d’un bon légiste

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
– Un bon médecin légiste se doit d’avoir 2 qualités primordiales, la première est de n’avoir absolument aucun appriori.
Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard.
– A vous messieurs dames. Dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent etc …Une fois à  leur place, le professeur reprend son cours :
– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!

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Bonne répartie

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
– Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
– Oui, enfin, par alliance!

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Le roux

C’est un couple qui a douze enfants, onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l’appelle :
– Chéri, j’ai quelque chose à t’avouer…
– A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
– De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t’assure, mais les onze autres…

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Imaginer le pire

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident…

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Selon les statistiques

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
-Dis chérie, commence le mari, ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?
-Ben, ça ne m’étonne pas. » Répond l’épouse. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
-Hein, quoi?

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L’île déserte

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !

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Etat d’ébriété avancé

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d’ébriété. Il se lève, et s’écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il parvient tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l’escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu’à sa chambre, arrive à grimper sur son lit, et s’endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
– Putain ! T’es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d’appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

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Dernière confession

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ;

l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir…

Puis il demande à Léontine :

– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple….

Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.

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Heureux évènement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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Ponctuel

C’est un gars qui va consulter son médecin :
– Docteur, c’est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.
– Eh bien, où est le problème ?
– C’est que je me lève à 8h.

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Relation de voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :
– Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.
– Oh, c’est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
– Alors on est quitte, je viens d’écraser votre chien.

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Deux Belges à Londres

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s’installent

au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l’un deux dit :

– Je vais monter voir comment c’est au premier.

Il grimpe l’escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l’oreille de son copain:

– Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n’ont pas de chauffeur…

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Besoin de rien?

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau.
Un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce ?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

 

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Problème de compréhension

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un voeu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?

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Le milliardaire et le clochard

Quelle est la différence entre un millionnaire et un clochard ?

Le millionnaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.

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Confession gênante

Pardonnez-moi mon père car j’ai péché.
– Ah ? Racontez moi ?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire.

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Une bonne et une mauvaise nouvelle

A l’hôpital, une femme se repose dans sa chambre après avoir accouché.
Son médecin rentre et lui annonce :
– « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle ? »
La femme, subitement inquiète répond :
– « Commencez par la mauvaise ! »
– « Je suis désolé mais… c’est un roux ! »
– « Ah… et la bonne nouvelle ? »
– « Il est mort ! »

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Mauvaise nouvelle

Le docteur dit à son patient :
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise.
– J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…

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Les bienfaits du champagne !

Dans un bar, un homme murmure à l’oreille d’une femme :
– Le champagne vous rend belle.
– Ah bon ? Je n’en ai pourtant pas bu une goutte !
– Oui, mais moi j’en suis à mon neuvième verre !

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Mourrir comme grand-père!

Le petit Théo confie à sa maman :
– Moi j’aimerais mourir comme papi, il est mort pendant qu’il dormait et il n’a rien senti, ça c’est une mort acceptable ! Je n’aimerais pas crever en paniquant et en hurlant comme ceux qui étaient dans sa voiture…

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Le mec bourré et la bonne soeur !

Un gars sort d’un bar et croise une bonne sœur dans la rue.

Complètement bourré, le gars commence à frapper la bonne-sœur jusqu’à qu’elle soit par terre.

Le mec la regarde alors et lui dit :

-« Pfff ! Je pensais que t’étais beaucoup plus fort que ça Batman ! ».

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A l’asile avec Yves et Anne !

Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l’asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l’asile psychiatrique convoque Yves et lui dit :
– Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n’es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…
Yves réponde alors :
– Mais non! Ne vous inquiétez pas, c’est moi qui l’ai mis là pour qu’elle sèche!

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