Observateur

Les parents de Toto ont envie d’une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
– Tiens, M. Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont en train de niquer…
– Qu’est-ce que tu racontes ? s’écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
– Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.

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Dernière confession

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ;

l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir…

Puis il demande à Léontine :

– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple….

Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.

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Le perroquet qui en disait trop

Une brave dame achète un perroquet à une tenancière de bordel.
Elle l’installe sur un perchoir dans son salon.
Et le perroquet dit :
– Tiens, la patronne a changé…
Et à midi, quand les deux filles de la dame arrivent, le perroquet dit :
– Tiens, les filles aussi ont changé…
Et le soir, quand rentre le mari, le perroquet le regarde et dit :
– Ah ! ben y a au moins un client qui change pas !

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La poupée gonflable

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s’approche de lui :
– Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs… Ici il y a des enfants !
Le type confus s’excuse :
– Ah zut ! Alors tout l’hiver, j’ai fait l’amour avec mon Zodiac !

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Si on faisait des économies !

Une femme et son mari dîne.
Le mari : Dis chérie ! Etant donné nos soucis d’argent, il faudrait que tu commence à apprendre à repasser, comme ça on pourrait économiser les frais de la femme de ménage.
La femme : Oui, et si tu apprenais à mieux à me faire l’amour, on pourrait faire l’économie du jardinier !

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