Observateur

Les parents de Toto ont envie d’une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
– Tiens, M. Brun promène son chien… Il y a une voiture qui prend une contravention… Les Dupont sont encore à table… Et les Martin sont en train de niquer…
– Qu’est-ce que tu racontes ? s’écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
– Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.

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Dernière confession

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à

son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

– Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te

révéler un secret.

Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas

trouver un carton.

Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,

redescend dans la chambre avec le carton.

Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ;

l’une contient 3 œufs et l’autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent…

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine :

– Dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 œufs ?

– Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que

je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent

rajeunir…

Puis il demande à Léontine :

– Et les 250.000 euros ?… C’est quoi ???

– Et bien… c’est tout simple….

Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre.

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Le perroquet qui en disait trop

Une brave dame achète un perroquet à une tenancière de bordel.
Elle l’installe sur un perchoir dans son salon.
Et le perroquet dit :
– Tiens, la patronne a changé…
Et à midi, quand les deux filles de la dame arrivent, le perroquet dit :
– Tiens, les filles aussi ont changé…
Et le soir, quand rentre le mari, le perroquet le regarde et dit :
– Ah ! ben y a au moins un client qui change pas !

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La poupée gonflable

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s’approche de lui :
– Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs… Ici il y a des enfants !
Le type confus s’excuse :
– Ah zut ! Alors tout l’hiver, j’ai fait l’amour avec mon Zodiac !

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Si on faisait des économies !

Une femme et son mari dîne.
Le mari : Dis chérie ! Etant donné nos soucis d’argent, il faudrait que tu commence à apprendre à repasser, comme ça on pourrait économiser les frais de la femme de ménage.
La femme : Oui, et si tu apprenais à mieux à me faire l’amour, on pourrait faire l’économie du jardinier !

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Une carte de restaurant sexy

Un homme est assis dans un bar et lit le menu sur l’écriteau :
« Bière : 5 €?
« Sandwich au poulet : 8 €?
« Masturbation : 15 €?
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la jolie serveuse aux cheveux et yeux d’un brun à faire envier toutes les filles.
Il s’arma de courage et lui demanda :
– Heu... les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude :
– Oui c’est moi….
– Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.

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La blague du vieil homme et de la prostituée

Un vieil homme de 80 ans va voir une prostituée pour satisfaire sa libido.
La prostituée lui dit:
– A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, un peu sourd, répond:
– COMMENT ???
La prostituée lui répète plus haut :
– A VOTRE AGE, CA SOIT ETRE FINI !
Le vieux répond :
– C’est fini ? Combien je vous dois ?

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On n’est pas arrivé !

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

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Confidence entre amies

Deux copines discutent :
­-Mon mari me fait cocu
­-Tu n’as pas de chance, moi il me fait partout !

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La blague sexy de la proposition au voisin

Une tre?s belle femme frappe a? la porte de son voisin et lui dit.
­ -J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… ­ Etes vous occupe? ce soir ?
­-Non ! re?pond le voisin tout heureux.
­-Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

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La nympho et le curé

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu’elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n’y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
– Que désirez vous ma fille?
– Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
– Je vous demande pardon ?!?!?!?!
– Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
– Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
– Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
– Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille sallonge sur l’autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
– Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
– Mais détache moi connard, détache moi !

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Voici la bonne manière de parler à une femme

L’institutrice demande :
– Jimmy, si tu courtisais une fille lors d’un diner et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
– Attends je vais pisser …
– Non c’est grossier ! Et toi Didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
– Je dirais : Ma chère, pardonnez moi de m’absenter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le diner…

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Si votre ramage se rapporte à votre plumage…

Un homme bouscule une femme dans un hall d’hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
– Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
– Monsieur, si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

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Petite confusion au parc

Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon :
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ?
– Oh oui madame avec plaisir mais je ne m’appelle pas Bernard je m’appelle Yvan !

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Pas le choix, il faudra manger tes carottes !

Mes soeurs, dit la supérieure du couvent, ce soir au réfectoire, nous aurons des carottes…
– Aaaaaaah, font toutes les soeurs ravis.
– … Râpées, ajoute la supérieure.
– Ooooooooh ! font les soeurs déçues.

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La bonne a tout faire

La nouvelle bonne se présente pour un entretien d’embauche. La maîtresse de maison lui dit :
– Vous avez de bonnes références ?
– Oui Madame.
– Vous savez faire de la bonne cuisine ?
– Oui Madame.
– Vous aimez les enfants ?
– Euh… oui mais cette fois-ci, j’aimerai mieux que Monsieur fasse attention.

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Zorro à la rescousse du couple !

Deux collègues dans un salon de coiffure discutent :
– Alors avec ton mari, ça s’arrange vos problèmes de couple ?
– Penses-tu… pour l’émoustiller, j’avais mis guêpière noire et un masque. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Ola Zorro On mange quoi ce soir ? »

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La blague du film de cul et du match de foot

Un homme avec sa femme regardent la télé et il n’arrête pas de changer de programme entre un match de foot et un film de cul.
Il s’arrête tout d’un coup et dit à sa femme :
– Choisis toi, je sais vraiment pas quoi regarder!
Elle lui répond aussi sec:
– Choisis plutôt le film de cul, tu sais déjà jouer au foot!

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Maman, tu fais quoi sur papa ?

Un petit garçon entre à l’improviste dans la chambre parentale et voit son père sur sa mère:
– Tu fais quoi Papa?
– On te fait un petit frère!
Le lendemain de la même manière il voit sa mère sur son père:
– Tu fais quoi Maman?
– On te fait une petite soeur!
Le surlendemain, il entre à nouveau dans la chambre et aperçoit sa mère à quatre pattes avec son père derrière elle. Il s’exclame alors:
– Super! On va avoir un petit chien!

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Les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses

Un petit garçon demande à sa mère:
– Dis Maman, est-ce que c’est vrai que je suis né dans un chou?
– Heu oui en effet… c’est ça!
– Dis Maman est-ce que c’est vrai que ma soeur est née dans une rose?
– Tout à fait mon chéri, c’est bien ça !
– Mais alors, vous baisez que dans le jardin toi et Papa?

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Présentation d’une nouvelle position sexuelle : Le rodéo

Deux cow-boys prennent l’apéro et discutent tranquillement dans un bar.
– Moi, ma position préférée, C’est le rodéo.
– Je ne la connais pas celle-la.
– C’est très facile, tu te mets derrière ta femme, tu lui prends les seins en te penchant vers elle et tu lui dis « C’est marrant mais vous avez vraiment les mêmes seins, ta soeur et toi. Et là, tu essaies de tenir plus de huit secondes !

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Blague de la mauvaise proposition

Dans la voiture sur le trajet du boulot, un couple discute.
– On essaye une position différente ce soir ? dit l’homme
– Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table â repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé

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Blague du mec qui drague une meuf

Un type drague un belle femme dans une boîte de nuit :
– Vous savez qu’on a 50 % chances de rentrer ensemble ?
– Ah bon ?
– Ben oui, étant donné que je suis d’accord, on a déjà fait la moitié du chemin !

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Blague sur les effets secondaires du Viagra

Un autre effet indésïrable des pïlutes Viagra vient d’être découvert : la prise abusive de Viagra chez l’homme provoquerait une recrudescence des cas de migraine chez le partenaire féminin.

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